ㄣo(‧""‧)o 弦外★音符.·´¯`·❤.｡.ღ･☆．．·

   博客搬家了，以后的日志都搬到搜狐了，去那看吧  http://linglan430.blog.sohu.com/

      最近很累，总是不知何故的忙碌着，似乎，闭上眼睛便能睡着的样子。

      我例行公事的写着日志，却不知所云。练了瑜伽，没怎么吃饭便开始写竞选稿，脑袋有点疼，最近想东西想太多了，刚跟吉吉商量着办个社团，就想着，申请，报批，怎么招人，请老师的问题，很是麻烦。明得回学校画招新海报，周一周二招新，周三竞选，周四帮人社团招新，周五学生会面试，真是成学姐了，大二了，不成样子了。

      我以为忙碌会让我忘掉那些不愉快，可是现在却更加不愉快，甚至有点沮丧。我挺想休息的，睡过去，一切都忘了。我现在特麻木，麻木的对待周遭的一切，没有喜怒哀乐，只是想着能逗逗别人开心，我很伟大么？

      我一直忍着不去和他联系，他却生气的骂我，但我依然忍耐着不去理会。我决定了，要走出他的阴影，他不知道我的哀伤，他只知道他自己，我无言以对，人为什么要做到这种地步，我以为，我遇到的人都会很善良，起码对我，应该如此，现在觉得这想法真是傻的可以，我没有理由要求任何一个人。刚才人跟我说，人必须要学会自己走路。

      我又写的很忧愁，她们又该说我多愁善感，我说了，我只爱在悲伤时写东西。我的苦永远不会写在脸上，我总是笑眯眯的看着你，傻乎乎的乐着，乐着别人，乐着自己。刚才看了百事写的东西，挺不好受，为什么幸福总是那么轻易的溜走，每个人心中是否都有那么一种痛。

      我累了，我要休息了，我听张信哲那首《做你的男人》就特感动，不过我也不奢望那样，就想自己活着快乐着吧，我还是对我的生活充满向往的，生活还是美好的，呵呵，好运。

ps：昨晚，俞思远没得冠军，悲哀啊，为什么啊，这是为什么啊！

 

     （我声明，我总是爱在我心情不好的时候写东西，其实我本人要比我日志中写的快乐的多） 

     我看完王朔的《过把瘾就死》，心痛的险些掉下泪来，其实按正常眼光看这文章，没什么的，只是看完以后联想到自己很多事情，悲伤便由心而生，想想自己真是挺矫情的，一天到晚没事找事，这不跟自己过意不去么。

      不过真的，我老觉得自己在经历一种“过把瘾就死”的感情，这能不让我触景伤情，感时伤怀麽。其实倒不是可怜自己，我再也不会可怜自己了，就是一时为的曾经糊涂和不懂事感到惋惜而已。当然，不受点挫折就不能成长，我真是比原来懂事了。刚才跟“儿子”聊天，他说是寂寞，是空虚，我不承认，可自己后来一琢磨，可能还真是这么个理儿。上次单跟我说，她想那种恋爱时大喜大悲的感觉，我说是，可我恋不起来，我麻木了。其实牵挂一个人挺好的，起码心理有个着落，我特需要一着落，我现在不知道该把自己搁哪儿好了，我不知道我自己的轻重了，我飘忽了我。

      其实最近事也不少，课挺多，学校里也有点工作要准备，还得有事没事的去上那华尔街英语，我觉得收获不太大，所以有点烦，但看我老娘花那么多钱的份儿上也不能不去，只是，越带着情绪越学不好。还看了挺多书，最近特喜欢王朔，看着他的文字心理特痛快，还有什么哲学，人生的，什么都看，真是受益匪浅的，加上最近跟人聊了聊，明白好多事，豁然开朗的，挺高兴的。

     好了，就这样吧，写太多了，好运。

     

      开学一个星期了，又加了很多课，所以几乎是每天都是从早上8点到下午5点半的忙碌了，这样也好，省得无聊，我决定过一种很规律的生活，每天都要早起吃早饭，好好听课，晚上要锻炼身体，听英语广播，和看书看电影复习什么的，有时候参加些活动，我觉得我安排的很好，没有时间再闲着做其他什么了，这样生活挺充实的，当然，我不知道我是否能坚持着，但真的想过一种踏实规律的生活，未来什么样我挺渺茫的，所以只有先把眼前的做好了。最近还看了挺多养生的书，女人就是用吃和锻炼养出来了，我要好好善待自己。

      这周新生报到了，自己也终于成学姐了，我看着他们，就老想起自己刚入学傻呼呼的样儿，但又挺怀念。跟姐们儿色咪咪的看刚来的小帅哥，当然我再也不会再也不会“老牛吃嫩草”了，咱只是饱眼福而已，欣赏嘛，哈，当然也没什么特好的，倒是有些漂亮姑娘，我们学校的男生就是幸福。

      现在生活挺好的，就这样了，好运。

     

     明就要收拾东西回学校了，倍儿美，终于可以热闹了，只可惜我到目前为止还没找到搁笔记本的地方，柜子全被衣服和杂物占满了，所以下个星期暂没有电脑用，不过对我，倒是没有什么大问题，psp能看电影，能玩游戏，能听歌的，将就了。呵呵。

     昨仪中同学给我打电话，我跟他讲了半天，他说我一年变了好多，长大了，懂事了，呵呵（听得我心里特舒坦）。其实最大的改变，就在这个暑假，想了很多问题，很现实了，心很平静，很坦然，我说，我现在所追求的，就是能踏实的过好日子，不要求太多，快乐就好，我想，我不再物质了，糜烂的生活稍微体验一下就好了，不要陷下去，毕竟我们要好好过日子。我突然很想去照顾别人，突然很温和，突然不想再有任何的争吵，我说我再也不矫情了，原来老把自己当个人似的，其实就那么回事，再也不怨天尤人了，自己其实一点都不苦，老觉得别人做错了，其实自己才最有毛病……我又找回了那个挺乐观的我，那不挺好么，就是这些天，我想了很多很多，就真的豁然开朗了。

       小王琪和他那个又和好了，我也挺高兴的，要不看她老那么苦。爱情这东西，就是你情我愿的事儿，碰着对的了就好，碰不到就再等呗，我以后可不折腾了，高高兴兴的过日子多好，分手了，还是朋友，没什么恨的，我这人就是记性不好，所以也不记仇，再说了，自己也不一定全对啊。是吧，呵呵。

      心情好很多，头发烫卷了，也染了，换换形象，她们说还不错，只是不知道为什么照片传不上来，我现在真变特女了，呵呵

      生活真美好，可以开学了，好运。

 

      我长这么大，第一次，如此渴望开学。跟家憋着太无聊了，还是跟同学一起闹开心。

      今买了本雅思词汇，我决定要奋发图强了。下学期的目标就是努力学习学习，外加再找个好男朋友，我发现曾经的每一个男朋友都能让我离好女人更近一步，都能让我有所收获，学到些东西，为人处事，包括怎么做个好女朋友，呵呵，不管是否受过伤，不管是否爱过，不管是否付出过，都能留下些记忆，那就很好了。我现在心态突然变得特平和，要成佛的感觉，嘿嘿。

      我觉得我文字表达能力急剧下降，写不出东西了。明跟赵同学去光明小学寻找童年回忆去，再去趟龙潭湖，这些地方似乎都离我很久远了，其实还是小时候最美好，无忧无虑的，什么都不用想，单纯的喜欢，单纯的开心，多好……

     下周有Ecounter和Social club要上，可就是没有写那作业的欲望，哎。

      好了就这样吧，我也跟单似的，写的跟流水账差不多，祝我好运。

     

　　ＳＰＡＣＥ改成这个样子，一直都不想写东西，但今实在无聊，就说两句了．

　　我真的是累的不行了，今跟＂舅舅＂同学在王府井吃了饭，又跟他辗转到鼓楼给ＰＳＰ降级，然后折腾到西单买东西＾＾＾这关键问题是，第一次穿７厘米的鞋子，走这么远的路，大太阳晒着，累疯了我了．我决定明不上课了，跟家好好歇着。自从回北京就没闲着，腿都走细了。不过体重的确又减了。

      最近一直一个人住，半个多月呢，很是自由，当然像我这种好孩子是不会干什么出格的事的。特想一人安静呆着，却总被很多事，烦着，缠着，我现在最大的愿望就是能听着音乐，把我那本书看完。最近好多人都学4级去了，包括小徐奔都是，就觉得我过得特荒废，一天到晚，累的要命，也无非是这跑那跑的，屁收获没有，于是又无限感慨……

   我不想写了，我真是累得不行了，不说了不说了，好运，我要高兴。

      对了，今鹿鹿生日，快乐啊，傻孩子。

     今天七夕，中国情人节，又没有过成。长这么大就没有过过情人节，没有名正言顺的收过花，突然就有点悲哀了，我就想，我恋爱运真次。

     不过，或许，都是我自己断送了那些爱情，不懂得珍惜，在人满怀期待的憧憬时，我却现实的近乎残忍。我不相信那些东西，不相信爱情，对方，甚至是自己，或许我就根本不适合恋爱吧,又或许还没遇到对的人，并且是在对的时候。谁都没有错，我们不能左右什么，然而未来却是一片迷茫。

      可是，我真的开始努力了，努力的细心着，努力的贤惠着，努力的挺直腰要做个好女人。一切，只为了自己。自己过得很好，很争气。

     我还是送了他件CK的上衣，因为歉疚，因为感激，因为有所寄托，因为他或许会开心。 

     雨，一直在下着，几个星期了，也没停的意思，我不知道那阳光灿烂的日子何时才能回来，北京不是这样的啊，我渴望那瓦蓝的天空，明晃晃的，看着就叫人舒坦。

      我想念阳光，一个人站在太阳底下，傻笑……

     

      电脑终于修好了，在我将近20多天没上网后，幸亏我对电脑还不算痴迷，所以日子过得还算很好。

      最近过得着实很忙，我跟人说，要找我最好提前n天预约。一三五上午要学素描，有空上英语，其余的大部分时间，就是找一堆朋友，无非是见个面，吃点喝点，聊聊天，也长了不少见识，发现跟人接触接触还是不错的，老跟我们那破学校呆着，跟个井底之蛙似的，当然，人民币也哗哗的往外流，看着心疼啊……不过，总的来说，大收获没啥，到是变得勤快了，洗衣服唰碗的，有时做做饭，为以后嫁人提前做做准备，嘿。

      这太久没写了，都不知道说什么了，下星期去青岛呆几天，好几个人跟我说要一块出去玩，可最终还是跟姥姥姥爷去了，我妈说，跟老人出去的机会不多了，其实也有道理，何况娘最近身体很不好，我得孝顺啊。

      行了，我实在不知道说什么了，就这样，好运

      

      一个月有多长，长到足以让人对一件事产生一种习惯；一个月有多短，短到还没让人回味，便已悄然离开。世界杯就这么完了。

     想起一个月的激情，每天等着那几场球，考试也不管了，什么都不管了。其实，也不算什么真正的球迷，就是想着，惦着，感动着……

      当一切都已结束，便突然开始怀念，或许真是成习惯了，习惯了晚上醒着，白天睡着。爱着，恨着，走远了，哭泣着。

      当一切都已结束，又回到了原来的生活，一个人吃饭，一个人走路，一个人望着天，微微笑着。不爱了，不恨了，不哭了，不笑了。

     忘记仇恨才能换来自由，我做到了，所以我幸福着

     当一切都已结束，而生活却仍在继续走着，我追上它的步伐，坚定而自豪。

 

ps:暑假真正开始，能得奖学金了，可以畅快淋漓……

      竟然地震了。

      早上，确切的说应该是中午了，11点多，被老娘打电话叫醒，躺在床上，很迷糊，突然感到明显的晃动，以为自己做梦呢，扭头看见没关的书柜门，一直在摆动，便猛然惊醒，地震了，果然。

       其实，我是挺激动的，长这么大第一次有如此强烈的感觉，如此真切的，何不兴奋一番，只是后来一想，架子上的东西，要是都噼里啪啦的砸下来，那我岂不是一命呜呼，想来后怕，就算牺牲，也不能死得如此之丧啊，是吧。

      昨跟虫逛了东方新天地，收获颇丰，只是虫买了个本不应该买的包，而我买了两个包，哎 ，两个败家的妞子凑一块就是不行。购物欲望无限膨胀。不过终于买了b+ab的东西，高兴，嘿。

      考试成绩出来了，全过，满足满足，而且英语成绩我想当满意，哈，这也激发我学英语的动力，年底考4级，目前最大目标。

       明早上3点德国就要对意大利了，突然有种特悬乎的感觉，讨厌意大利踢球，就是防着阿防着防着，倍儿阴险，跟那憋着，跟便秘了似的，最后再攻那么一下，就赢了，什么啊，当然，我不否认布冯的牛x还有托蒂的帅。还是支持德国，看着他们顽强的都叫人感动，虫母说，他们坚强的就像自己制造的机器一样，杠杠的，嘿，就是，爱德国，祝德国要运吧，不管赢了还是输了都是好的，当然赢了最好。

      放假了，我有一种格外的喜悦，终于可以踏实的看球了，可以踏实的睡了，可以踏实的逛了，可以踏实的望着天了。

      其实，当我拉着大包小包的东西从宿舍里走出去的时候，竟有些不舍，她们看着我，如此留恋，两个月不能相见……相处一年，一年，如此快的从身边溜走，没有留下任何的痕迹，小哲子跟我说，我们的生活就是空白，忙碌（因为考试），空白，忙碌，我们有太多的空白没有填补，有太多残缺的感情，但后来，我们又都幸福着。放假了，留在该留的人身边，度过炎热夏天。

      暑假似乎有很多事要做，我又要重新开始上我的华尔街了，一个月没去了，挺浪费的。还要画画，我就特想能静静的专注的干一些事情，心，太过浮躁了，所以我就想起了久违的素描，我看着家里的那些铅笔，有些怀念，我曾经多么的爱他们；看看书，逛逛街，从柜子里翻出一堆盘，就想着吹着空调，抱着被子，拿着零食，看着片，是多么幸福的事情，其实最重要的就是见见我那些亲爱的哥们儿姐们儿，想啊，怀念着。还要跟哲吃喝玩乐，呵，还有，还有，似乎挺多事的……

      放假了，就是好，开学就大二了，老了，又可以看到一些新的面孔，我会善待那些孩子的，哈哈

     明德国就要对阿根廷了，我的德国啊，一定要赢，阿根廷太强了……

     就这样吧，祝我好运，祝德国好运

   

      我不知道为什么要起这个题目，就是脑子里一直盘旋着这5个字，感觉很好~

      还有一个星期大一生活结束，突然特感伤，昨晚上跟宿舍里躺着，跟人聊，就有种怅然若失的感觉，人嘛，苍老的如此之快，甚至有些诚惶诚恐了。奔20的人了，原来就一直想着玩，折腾，闹，疯狂，可现在就觉得自己离结婚生子也真不遥远了。上完大学，出国，回来，就该嫁人了，其实这都是一眨眼的功夫，上次就跟小安子聊，就说要找个懂事，疼自己的男人，好好过日子了，并且要学会爱惜自己。我不知道为什么一想起这些就特感动，就老想起两个人过日子的情景，呵呵。我真的不小了，要听话，要董事，这是他告诉我的。

      刚才听好几个高考完孩子的分，都高的吓人，小冯涵说她考606才排崇文区里186名，我说，天啊，这都怎么了，一届比一届高，折腾人呢~

      明还得回学校考选修，什么都不会，我就觉得特烦，学校特傻x，讲的不怎么样还考特难，行了，行了，不说了，睡觉，起床，学习~好运

       突然的自我，突然的自我，为什么脑子里老想这句话~

     

     尽管我支持英格兰和德国，可我还是觉得阿根廷太牛x了。6个进球，6：0这啥概念啊，漂亮，传球，射门，漂亮的不得了，我觉得梅西的确不错，黑，又多一个，我都博爱了。

     这周严重睡眠不足，看球看球看球……我快撑不住了。那天看德国就让我心急如焚的，英格兰也挺揪心的，不过后半场挺精彩的。现在开始喜欢杰拉德了，兰帕德pass pass(当然，其实还是不错地）。西班牙对乌克兰最后一个进球也巨漂亮啊，发现足球魅力如此之大，假动作，过人，传球，射门，动作如此流畅，都看傻了。还有劳尔尽管老了吧，可还是帅，哈。

      看球，呵呵。考试，什么也复习不进去了，四年才那么一次呢，上届世界杯，就因为中考没看好，再4 年谁知道我在不在中国呢，所以，抓住机会了。下下周因为要考试，8分之1的可能看不了了，丧

　　　最近过得异常颓败，记得上学期考试前我还会慌张呢，这学期仿佛都不在乎了，什么，这算什么，大学啊 ……没有任何收获的，只让我越来越慵懒的大学啊。姐们晚上跟湖边喝酒吃串让我去，我说看球，算了，心想，这大期末的怎么都那么悠哉呢。哎，老觉得自己曾经野心勃勃的，最后却一败涂地的。不提了……

      行了，这样吧，再说回来足球，还是支持英格兰，德国的巴拉克，巴西没的说，还有阿根廷似乎挺强大的，哈！

　　哎，足球为何如此精彩……但是，考试，还是要背……白天复习，晚上看球，我可怜的身体啊，现在天天咳嗽，内分泌失调，又开始长包了。祝我好运吧

   

      我似乎对足球不太精通的，但是世界杯真的非常非常好看。

      昨天看了德国对哥斯达黎加的比赛，克洛泽实在牛逼，我喜欢我喜欢，还有拉姆也挺可爱的，哈。就看着他们在场上一直奔跑着，奔跑着，争抢着，摔倒了，再起来，再争抢，就觉得足球倍儿有魅力。也不是凑什么热闹，就觉得真的很好。我就记得初三那年世界杯，回家也不复习了，能看的比赛全看了。其实对足球也真的不是很懂，但是有种感染力，我想比篮球要强的多。

      今晚上有英格兰比赛，支持英格兰，必胜必胜！

       现在我巨困啊，昨晚上，看完球就一直兴奋，睡不着，就眼睁睁的看着天亮了，这感觉非常不好。睡了一会，早上装修砸墙被吵醒，现在是那种很困却睡不着的状态，非常痛苦。

       下星期就该考会计了，我似乎还是没弄懂什么，但也懒得看。昨又买条短裤，算算也有7，8条了，就又生罪恶感。真羡慕高3 那帮孩子，自由了，自由到不知道干什么了。我高三暑假就没过好，唯一的收获就是瘦到85斤，但现在又长回来了，所以也是没有用的。

      最近发短信到手抽筋，3天就花了60多了，我特痛不欲生，哎。好了，就这样了，晚上继续看球，好运

      觉得有点乱，头疼，好像中暑的感觉。跟家穿着大背心咣当，老娘让我多穿点，说修窗户民工该看见了，哎……我还是讨厌夏天，热，让人特烦，还有那些破考试……

      好久都没更新了，不知道为什么，就是不知道说些什么好了。其实最近发生了很多事情，那些辛苦的，那些幸福的事情，从何谈起，却理不清头绪。

      我还是不知道明天会做些什么，我还是不知道我该怎样选择。一堆的考试下来，还什么什么都不会，就觉得大学白上了。但心却比原来踏实了，坦然了，就觉得自己好多观念都变了，觉得原来自己特幼稚。可是z还是说我不懂事，或许是对他吧，我总是无理取闹的，也总是心存歉意的。我想，总有一天，我不再折腾自己了。

      刚才看虫子的空间，突然特有感触，那些曾经一个人奔波在城市中留下的记忆。我是一个永远不会感到孤独的人，看沿路风景，看那一张张陌生的面孔，东张西望的，其实每个人脸上都隐匿着他们自己生活的印记。我在看着，我在想着，生活才充实着。

      昨天晚上，看超级女生，许飞竟只得了第三名。我还是喜欢在周五看这节目，热闹呗，管它弱智不弱智的，涂个娱乐呗。就喜欢听着旁人为喜欢这个女生，喜欢那个女生而争吵着，就觉得人都特俗，但就觉得这俗也是一种特简单的幸福，特简单的满足，我们不都是俗人么。

      好了，不扯了，下周真的真的要学习了，华尔街那英语都一周没上了，落了不少课。对了，今上台当了一次主持人，当着那么多人面，也算勉强能看过去吧，哈，就这样吧，祝我好运。

 ps：希望那些高考的孩子们都加油。还有还有，我刚才吃了一盆樱桃，现在有点难受。

     这周丧到家了。打个乒乓球愣是把脖子扭了，跟个木头人似的呆了两天，还没好就开始胃痉挛，疼得我直想撞墙，接着就是肠胃炎，去医院，打点滴，民法的期中考试也没考成，估计要扣好多平时成绩；我心爱的宝贝表也折了……哭死算了。我说真是人倒霉的时候喝口凉水都塞牙，恩。

      我现在状态很不好，浑身没力气，什么都不想做，一点都不想做，课落了好多，也不想补，那本《生活在别处》看了一半，搁了半个月了也不想动了，我说我是怎么了，就想躺着……唉，人生啊，怎么如此大起大落的。

      不过今还算干了件值得表扬的事，花了我500大洋，给老娘买了件衣服，这钱本来是我买裤子的，都开了票了，还是没交钱，省下来啊。就觉得自己变得孝顺了，嘿嘿。不过真是觉得我妈挺不容易的，明母亲节，也得表示一下啊。在这说一声“老娘，辛苦了！”，我知道她不会看见这个的，但是我心里舒坦，足够了。

       刚才看了毛毛的空间，突然有些感伤，她，他们，对北京无限的怀念着，哪都没家好。其实自己一直都眷恋着那些本以为无所谓的东西，一直在羡慕这别人，却不知道自己也同样被别人羡慕着。我一直在提醒着自己要满足，但却总是膨胀着无限的欲望。今去剪头发，阿宇就跟我说，人就是不满足，我挣1000时我想挣更多，我挣5000时，我还不够，没有尽头的，人什么时候才能停下来啊，老想着，等有钱的时候干麻干麻，可什么才算有钱啊。我想，就是，何时了？！

     而对于，北京，我爱着，永远！

     行了，就这样吧，人都是否极泰来的，希望我会好，身体要好，一切都好

      因为飞机票买错了，自己一个人提前回来了。在家，一个人住，很爽。

      不错的旅行，厦门，武夷山。挺羡慕毛毛他们的，厦大简直太美了，在那种地方学习，是人生的一大享受，这也让我更加厌恶起破破烂烂的首经贸。

      这些天没写东西了，都不知从何说起了，想想前一段老是长篇大论的，现在资源有些枯竭，脑子不在这儿……怎么说，觉得旅游真是件好事，九寨沟，丽江，西藏，武夷……觉得祖国大好的山河都快被转完了，就觉得特有成就感。在武夷山，坐着竹排，看青山绿水的，感觉特惬意，我就想着跟李白似的，再吟首诗，看着大峡谷，一片片的绿，天空瓦蓝瓦蓝的，就觉得这才是生活呢，这才是享受呢，什么衣服，鞋的，统统都无所谓了。最爽的是玩漂流了，坐在小皮艇上，跟湍急的溪流里飘，从3米落差的地方往下掉，整个淹没在水里，从头湿到脚，放声的笑着，回归自然的感觉，特美好，真的特美好。

      等咱有钱了就到处旅游去，什么马尔代夫，苏格兰，荷兰，瑞士，埃及的……把全世界都转了，等咱有钱了，买辆刚出的John Cooper Works 207匹的小迷你，开着飞起来，多爽，等咱有钱了……，哎，挺不现实的，我老爱跟这做梦。其实最近的想法就买一LOMO拍着玩，买双adicolor。对了，去厦门还捞了条501回来，心中窃喜，嘿嘿。

      照了很多相，发现景比我好看多了，脸大，就是不上相，哎，传上来几张，还有点扭曲，而且怎么那么小啊，不管了。

      单单去云南了，虫子去山西了，安和周去大连了，大家都跑出去了，希望她们都很好，呵呵。今下午看《勇敢的心》都哭得稀里哗啦，我发现我老特落后，看人早都看过得电影，不过真的很不错，背景音乐也很好听，让我有去苏格兰的冲动。

      今天立夏，春天就这么过去了，突然觉得挺不舍的，稀里糊涂的过了这么久。在我的生活中，一些人走了，一些人又来了，就觉得挺奇妙的，短短的时间却可以发生很多事情，很好吗，而这个炎热的夏天又会发生什么，无从知晓，只希望会很好，我很多事都会发生在夏天，尽管我并不喜欢这季节。好了，就这样吧，我归来了，祝我好运。

      马上就走了，我想这好些天都上不了网了，就抓紧时间写两句。

      今天，19了，我也不知道应该是高兴还是忧愁。一直都挺矛盾的，我说我终于长大了，我说我该衰老了。18岁过得挺丧的，19应该挺绚烂了吧，我 挺想让自己幸福的。

      现在特困，最近特累，一直睡眠不足，昨晚上折腾特晚，我觉得她们都挺够意思的，都挺累的，一个个困得东倒西歪的，还跟我等12点，跑楼下给我唱歌，其实，心理挺感动的。

      好了，我得走了，我就希望我19岁特幸福，希望我特快乐，希望我那些姐们也特快乐，我家人也特快乐，大家都快乐吧，祝我好运。祝我能玩好！

      本来不想写了，我只有很短的时间，可开了电脑了，就忍不住了，说两句吧。

      今天，白痴和大脸的生日，很喜欢的两个朋友，我不知道他们过得是否真的很好，大脸说她瘦了很多，腰围就1尺8了，我就想起原来老跟我笑哈哈的她，总是跟人比谁脸大，总是表现的很坚强的很乐观的样子。可是每个人心中不都有那么些不为人知的哀伤么，她曾经感动的班里每个人都泪流满面了。我希望他们都快乐，包括那个白痴zpy，不想让他以酒来消磨自己，原来他多快乐啊。我说我们都是快乐的人。

      我也是快乐的，小安子说我，一坐到电脑前开始写东西，就开始忧愁，不认识你的人以为你老哀伤呢，苦死了。其实每天都是笑哈哈的，只是安静下来，自己思考，思绪便不断翻涌了，总有些话要说，安静下来跟平时是很不一样的，人总是有两面性的。

      刚才看周的SPACE说要回归自然了，我觉得自己也变化挺多的，一个朋友跟我说，他特喜欢我纯纯的笑，我说现在呢，他说你不穿校服了，反而觉得越来越远了。我就沉默了，我究竟该如何是好。人总是要长大的，观念也在一点点变，现实了，再不追求那种纯纯的爱情了，我说我现在这样很好的，忙来忙去，嘻嘻哈哈，一个人，没觉得孤独。zy说我眼光太高了，随便挑个好的得了。我说不是，只是我根本没 注意到，而且干嘛要注意呢，顺其自然吧，我现在就特喜欢什么“顺气自然”阿，“一如既往”啊，“无能为力”的词汇，我觉得人就是渺小的，就是要听天的。

      好了，我实在是没时间了，大家好运，大家都快乐！

      本来今想多说几句，可刚才做个破“点名“，费了老长时间，这都快11点半了，要睡觉了。

      最近还是忙，忙着写稿子，运动会，上英语。刚才一姐姐给我发短信，让我写至少六篇关于运动会的稿子，我差点没疯了，本来今天晚上是要看电影的，也因为采访，还有练4*100没去成，我还是挺想看那个《茉莉花开》的，虽说是章子怡演的吧。

      明下午加了课，也不去了，要去上英语，要不该被降级了，哎，烦死了，那么多破事，还要赶回去开会，练跑步，奶奶的，奶奶的，烦。

      不过，其实还好，最近心情不错，老娘送我一瓶CD的“真我”金色女郎，喷得我飘飘欲仙了，不过给我用挺浪费的，那算CD顶级香水了，很女人啊，自己也可以女人一下了，哈哈。还有要过生日了，还得准备东西去，4月30号辗转厦门，要有时间我就看看毛毛去，五一就那过了，啊呀，还说要跟好多人出去呢，我怎么那么忙啊。算了算了，就这样吧，明还要早起，写稿子！！疯了，祝我好运！

      特累，刚下课，回家，冲向电脑，我实在是服了学校的网速了，呃。

      这两天老是感觉特疲惫，幸亏心情还算不错，我老琢磨着自己是不是得了什么病了，浑身没力气，那天洗着澡竟然流鼻血了，这是我长这么大第二次流鼻血，我就怕，怕自己得个白血病什么的。我娘老说我乌鸦嘴，说不出什么好话，我说反正也被人损惯了，说说也无妨了。不过我这人就是爱瞎琢磨，胡思乱想的，我记得我小时候还想自己要是死了怎么办，谁会为我哭，谁会为我哭，还设想了一个追悼会的情景，感动的我自己都快眼泪婆娑了呵呵。

      这周天气很糟糕，尽管丁香还在开着，树叶还在绿着，柳絮还在飞着，可是这不是我想要的春天，一切一切都是昏黄的，满脸沙子，我讨厌这种昏黄，我喜欢阳光灿烂的日子，我说北京的天什么时候才能像宣传片上那样瓦蓝瓦蓝啊。想当年学地理，研究了那么多治理沙尘暴的问题，其实根本就用不上，没人让我当领导去，书面上的理论问题，中国教育就是太落后。

      总觉得最近越来越忙了，天天跑来跑去的，累啊，还有几篇采访稿没写呢。对了，说到采访，我就想起来上次采访一学长，他谈现在学生的爱情观挺对的，他说现在大学生都老追求一些虚无缥缈的东西，追求一种激情，从来不去想以后，这种激情过去以后就是破灭，然后混沌，现实到极端。我说现在的孩子都没有说找一个就想踏踏实实过日子的了，时代在发展吗，爱情观也发展嘛，我就突然想到，是不是到我孩子的时候就该都追求一夜情了啊，恐怖~

     不写了，明天大早上还要去武警部队教课去。嗯，最后以朱自清的一句话做结“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再清的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”我特喜欢这话，那些日子一去不复返了，下周日就19岁了，我最后一个星期的花样年华了，希望这周好运，这周要开运动会，希望不要太丢人。希望19岁会很美好，好运吧。

      

       我又更新了，发现最近总有很多要说的话，我不停的写，写，写。我说我要收起忧伤，美丽的忧伤，日子还是要一如既往的过，我还是我，那个笑容灿烂的好孩子。

      老爸刚才又跟我讲了很多做人的大道理，但我这次突然觉得挺有用的，我记得他跟我说过很多话，说我的不足，说我那些缺点会带来的种种后果，最后都在我身上一一实现了，因为我当时的倔强，造成了现在的忏悔，我说是不是要永远活在矛盾与后悔中呢？他说我大了，应该懂事了，也觉得我懂事了，他说我要了解世界，经济，历史以及政治，他总对我充满很大希望，他总让我像男人那样无比坚强。他给我了一本《大国策》，讲的是未来十年中国的国家战略与策略。我说这也太 抬举我了，我要成伟人了，呵呵，不过我最近的确对这方面挺感兴趣的。

       昨天去了首都博物馆，正好有大英博物馆的展览，很好很好，是一种震撼，心灵的。我突然觉得自己在历史长河中格外的渺小，渺小到连尘埃都不如，我现在的哀伤，我现在的欢乐，谁知道呢。我说几百年后世界究竟会是怎样，后人会怎样看待“现在的历史”，会不会因战乱，而一切都化为乌有？我突然想了很多很多，我说我会不会有前世和来世，只是现在，我的记忆完全丧失，我不记得曾经发生过什么……我想的脑子都大了，我这人总爱思考问题，然后把自己套进去，很不好。

      今天天气还算好，我又没有上选修，实在是不想在那耗费时间，我说还不如回家睡睡觉，睡到自然醒，挺惬意的啊。我要给自己找事情做，否则又回觉得心里空荡荡的，没有着落。

       不写了，我要吃饭了，我妈在等我。我刚把《英国病人》和《勇敢的心》下载完，我要看了。一会还要去华尔街英语填表去，我说每次上英语，都要去东方新天地，这企不是勾引我逛街么，唉，我要克制，就这样吧。祝我好运。

      我最终决定从“舅舅”的生活中完全消失了，我自己决定的。我想结束这种混沌的生活，就算是陌生人了，起码也是一种结果，否则我会在永远的不知所措和无能为力中迷失了自我，我不喜欢这样，感觉很不好。但是当我跟他发短信说再见的时候，我还是忍不住哭了，我以为我已经没有哭的能力了呢。我很难过，毕竟他给我带来了很多快乐，但我最终还是选择离开，他有他的世界，一个任何人都无法了解的世界，无法进入的世界。也因为如此，我感觉很疲惫。他始终把我当一个孩子，是么，一个还不懂事的小女孩，尽管他真的比我大些，我不知道他究竟有怎样的阅历，而我只是快19，我刚成年，成年了却依然离不开妈妈，我只是一个小女孩，我不是女人。可是，他真的有那么老了么？！

      相遇就是一个错误，但这相遇并不是我所决定的，因此我无能为力，这是命。我记得昨天一个人跟我说“生活就要跟着感觉走，人怎么能跟命争呢？”就是就是，我改变不了什么的，我特信命。我没有经历过这样混乱的感情，以前都是，一个人喜欢我，我不喜欢他，或者一个人喜欢我，我喜欢他，很单纯的，很简单的，但这次，我不知道该如何是好，我不知道我的任何决定是否都是对的。但是，我喜欢经历一次，回忆嘛，我喜欢回忆这东西。

      我这两天精神状态很不好，我又低血糖了，上体育课，做军事体育项目，从独木桥上摔下来，而且很惨的没有摔在垫子上，我跟所有人说没事，没事，本来自己也觉得没事，可晚上睡觉，抱着两条腿，突然觉得很疼，突然很寂寞，我说没有人再会心疼我了，我就特想哭，但哭不出来。

      今天py问我，你这一生最幸福的一刻是什么时候？我说恋爱的时候，他说是sz答应做他女朋友的时刻，小喆子说是跟大兵在一起的时候，但很可惜，这些都变成记忆了，我的我们的。我最幸福的时刻是小奔拉起我的手的一刹那，他抱着我；是和“舅舅”在地铁里紧靠着的时刻，是他跟我说“拽着我，拽着我。”把我从人群l里拉出来，让我突然有种巨大安全感的时候……但是，都过去了吧，那些记忆中的名字，那些幸福的定格。

       我告诉我自己，不要哭，我要很努力，我要做一个很优秀的女人，是女人，不是女孩。

       下周，我就要去华尔街学英语了，我说学完以后也可以考专八，那样很好啊，我要努力，我要很忙了，我还有很多采访要做，还有很多工作，我很充实的。我不哭，不哭，我很坚强的，祝我好运。

     “只要我们活着，我们就是在自我欺骗。”

      “但是，必须好好活着……”

      我喜欢这话，带着种无可奈何，却透着份坚强。

      我特别相信天赋人权这理论。我记得小时候在学校，老师就教导我们，一个人活着的伟大意义就是为了他人，为了他人做贡献。我觉得这完全是扯淡，如果每个人都这思想，那自己呢，自己摆在何种位置？存在的价值是为别人？我不是自私，我只是想，一个人的存在，真的只是上天赋予的一种权利而已，没有任何目的性。

      对，母亲把我们生下来，我们便有了支配自己生命的权利，我们可以让它很充实，很光辉，很伟大；我们也可以让它很卑微，苟且活着嘛，这都是自己选择的 。我们可以随时选择死亡，但为什么要死，为什么要轻易浪费这种最伟大的权利？！我觉得人生来是没有什么责任感的，但我们需要有责任感，为什么？这种负担就是让我们的生活更加真实，有重量。我们想最大限度的利用这种权力，什么叫效益的最大化，这是人都所求的嘛。我们孝顺，但不是为了父母而活，这只与人的本性有关，善良嘛，这是我存活的一种方式，我很好的利用这权力，我好好活着。权力的滥用，也可以，没有法官去审判，但我觉得那样很可惜。

      活着吧，活着就是一种权利，所以应该珍惜，活着就因该满足了，真的满足了。

      我不知道我怎么回事，突然想起这么高深的问题，我怕我过两天该成尼采了，然后疯掉了。我觉得我真的有点发疯了，呃 ~ 今天又跑回家了，下午去华尔街做了测试，给我分到7级，我娘真的是要不惜血本的让我学英语了，3万块钱嘞，我的心都颤了。不过我想如果15级真能像那说的那么牛逼，那我以后2年的日子也就值了。以后该有事干了，没事就沉浸在英语中吧。